Den ena vill kramas eller ha mer sex. Den andre vill be tillsammans och prata om Gud. Fixa kärlekens expert och sexolog Hanna Möllås möter ofta par där båda längtar efter närhet, på olika sätt. Nu är det dags att mötas.
Sex och bön. Det låter kanske absurt att tala om så vitt skilda saker i en och samma mening. Men sanningen är att Hanna Möllås, kristen parterapeut och sexolog, ofta sitter i samtal med människor där båda speglar en längtan efter närhet.
– Ofta börjar det med att ett par, eller den ene partnern söker hjälp för att man har olika mycket lust. Man vill komma tillrätta med problemet och vill att jag ska hitta ett sätt att fixa lusten till sex för den som saknar det.
Det första Hanna Möllås brukar göra då är att försöka vända på steken. Hon brukar fråga den som inte tycker att den har tillräckligt mycket lust i jämförelse med sin partner:
– Men får du vad du behöver av din partner då? Vad längtar du efter?
Då händer det ganska ofta att samtalet leder in på det andliga. Ofta är det nämligen så att våra behov av närhet är olika. När den ene behöver massor av fysisk intimitet för att känna närhet, längtar den andre efter att dela närhet på ett mentalt plan.
– Jag skulle vilja att vi bad mer tillsammans, säger många.
[ Parterapeuten: Så lär ni er att be ihop ]
Att vi kan längta efter så olika saker, beror helt enkelt på att vi är skapade till olika individer. Därför måste vi acceptera att det är så. Men vill man leva tillsammans måste man på något sätt försöka möta sin partners längtan. Och det är inte alltid så enkelt.
– Precis som att ingen kan kräva att man ska ha sex ett antal gånger per vecka om man inte alls har lust, kan ingen kräva av sin partner att man ska be tillsammans, om man inte känner för det.
Hanna har mött par där båda delade tron när de träffades, men sedan har den ene tappat tron längs vägen.
– Då är det inte så lätt att be, bara för att ens partner vill det.
Andra par har problem med att den ene känner sig underlägsen den andre. Det kan vara en av anledningarna till att de har svårt att be tillsammans.
– Man kan ha låst sig i en känsla av att ens egna böner inte är lika vackra som partnerns.
I båda fallen måste man som par jobba med att se varandra för dem man är.
När det gäller behovet av andlig närhet kan det förstås vara krångligt om man upplever att man befinner sig på ett helt annat ställe och har en helt annan uppfattning än sin partner. Men även för dessa par går det att hitta vägar, menar Hanna Möllås.
– Jag vet par där den ene tror och den andra inte. Ändå försöker de ha en innerlig förståelse och ödmjukhet för varandras längtan.
[ Psykologen: Viktiga fakta om bra sex i en sund relation ]
Att bara säga “jag vill inte ge dig det du längtar efter” är inte okej, menar Hanna. Varken när det gäller fysisk beröring eller andlig gemenskap. I stället brukar hon uppmuntra par att ibland anstränga sig lite extra.
– Man ska aldrig göra något man inte mår bra av, men man kan alltid utmana sig att sträcka sig lite utanför sin bekvämlighetszon för sin partners skull. Bara att den andre ser att man gör så är ett första steg till mer närhet.
– I den innersta kärnan handlar det här om att man aldrig kan bli helt och hållet ett, man är ju två personer. Men att visa sin partner att man försöker, betyder mycket.
