Vill din partner sitta hemma i soffan medan du vill hitta på saker? När våra behov av frihet kontra trygghet krockar är det lätt att relationen knakar. Men om vi lär oss hantera våra olikheter kan de faktiskt bli en tillgång.
Laila Dahl har suttit i många parsamtal och hört samma sak:
– Vi är för olika. Vi vill aldrig samma saker. Det här går inte.
När Laila tillsammans med paret börjar rota i vad olikheterna egentligen handlar om kommer de ofta fram till två behov som finns hos alla människor, men som är olika starka. Vårt behov av frihet och vårt behov av trygghet. Rotar man lite till kan man se att personen som uttrycker ett stort frihetsbehov gjorde det redan som liten. Det var barnet som gärna rymde från sina föräldrar när de var i varuhuset. När de upprivna föräldrarna hittade dem var de helt utan rädsla, och upptagna med sina egna äventyr.
Som vuxen är den här personen ofta mycket självständig. Man gillar att testa nya saker och har inga problem med sådant som att flytta eller byta jobb. När man är ledig vill man gärna resa och testa på saker som att dyka. Den andra sorten, personer som har ett större behov av trygghet var ofta tvärtom som barn. De ville sitta en stund i pappas eller mammas knä och observera innan de gav sig in i leken. Som vuxen finns behovet av trygghet kvar. När man möter en partner vill man helst vara tillsammans så mycket som möjligt. Och åker man på en resa är man ganska nöjd med poolen och lugnet.
Trots att dessa två personlighetstyper är så olika är det inte ovanligt att par innehåller en av varje sort.
– Motpoler dras ofta till varandra, brukar man säga. När man möter en person som lever ut det man upplever att man själv inte har blir man attraherad, säger Laila Dahl.
Under förälskelsefasen går det ofta bra att hantera olikheten. Den trygghetssökande känner sig positivt utmanad av den andre och för den frihetssökande kan den trygghetssökande partnern bli en ny lugn punkt. Men när förälskelsen lagt sig är det lätt att det börjar gnissla. Man har inte samma lust att sträcka sig åt den andres håll längre.
– Det är nästan märkligt hur vanligt det är att just det man föll för från början är det man irriterar sig på nu, menar Laila Dahl.
[ Tre par svarar: På vilket sätt är ni olika? ]
En sak som ofta återkommer i samtalen med par där den ene vill ha mer frihet är att den personen gärna vill ha mycket egentid med sina vänner, medan den som vill ha mer trygghet känner sig bortprioriterad.
– Då brukar jag börja med att titta på om tilliten finns. Är det så att den trygghetssökandes känsla egentligen bygger på en rädsla för att den frihetstörstande ska vara ute på egen hand och hitta någon annan, måste man jobba med det. Om det inte är så, utan helt enkelt handlar om att man har olika behov brukar vi tillsammans göra upp en plan för hur båda kan gå halva vägen var.
Att påminna sig om att partnerns olikhet var något som från början attraherade är nyttigt, menar Laila Dahl. Dessutom är det bra att bli medveten om att vi som människor faktiskt behöver trygghet och frihet för att växa. Att ha en partner som tvingar en att sträcka sig åt ett nytt håll kan därför vara utvecklande.
– En person som söker trygghet kan faktiskt bli modigare av att testa något nytt tillsammans med sin frihetssökande partner. Och för en person som ständigt söker nya äventyr kan en lugnare, mer trygghetssökande partner utmana till att hitta konsten i att njuta av att stå till en stund.
