Hamnar du och din partner alltid i samma återvändsgränder när ni grälar? Vår parterapeut Laila Dahl avslöjar hemligheten som gör att ni kommer loss.
Är du trött på att din partner alltid lämnar rummet när ni grälar? Eller är det kanske du som alltid blir för arg? Parterapeut Laila Dahls erfarenhet är att de allra flesta par får ett visst "bråkmönster" efter en tid. Hur mönstret ser ut har att göra med vem du, respektive din partner, blir när ni grälar. I den första delen av vår serie förklarade Laila Dahl hur vissa av oss går i försvar genom att reagera som en sköldpadda. Det betyder att man helst drar sig in i sitt skal när det uppstår en konflikt. I stället för att gräla sopar man gärna under mattan. Men vi kan också reagera på konflikt likt en bläckfisk. Det innebär att vi låter ilska och ord fara ut åt alla håll.
Så hur gör man då för att dessa olika sorter ska kunna mötas och förstå varandra?
– Alla gräl-kombinationer innebär både möjligheter och problem, säger Laila Dahl.
Om två personer som båda är som bläckfiskar möts brukar konflikterna bli stormiga och högljudda. Det kan visserligen innebära att man tar tag i allt, men det kan också leda till att grälen trappas upp, och det låser sig.
Om båda parterna i stället blir som sköldpaddor sopar man ofta allt under mattan. Det blir sällan öppna bråk, men de undertryckta irritationerna riskerar att växa till ett berg som kan explodera. Men det vanligaste är, enligt Laila Dahl, att man i en relation utvecklar var sin roll även om det inte var så från början. Den som kanske var som en sköldpadda från början och som lever tillsammans med en annan sköldpadda, intar en mer explosiv roll för att kompensera.
Även detta kan leda till att man kör fast. Ju mer sköldpaddan drar sig tillbaka, ju argare blir bläckfisken och tvärtom. Om man verkligen vill komma vidare i en konflikt och förstå varandra på riktigt gäller det att bryta sig loss från de invanda rollerna, menar Laila Dahl.
[ Blir du en bläckfisk eller sköldpadda när ni bråkar? ]
– Hemligheten är att var och en bestämmer sig för att försöka göra tvärtom mot vad ni brukar nästa gång ni hamnar i konflikt.
Som exempel ger hon ett par hon talade med där mannen ständigt brukade sluta ögonen och sucka när paret hamnade i konflikt, medan kvinnan brukade höja rösten.
– Då fick mannen helt enkelt bestämma sig för att inte blunda nästa gång. Jag bad honom att luta sig framåt mot sin partner, i stället för att dra sig tillbaka. Kvinnan skulle i stället för att höja rösten och säga oöverlagda saker be om en paus för att ”coola ned” innan de fortsatte.
Detta kan låta enkelt, men i själva verket kan det vara en rätt svår övning och inget man ska förvänta sig att man klarar av på en gång.
– Men här gäller det att räkna varje gräl där ni lyckas göra annorlunda och därmed förstått varandra bättre som en seger, tycker Laila Dahl.
[ Min partner sitter bara med mobilen – jag känner mig osynlig ]
En annan sak som är viktig för de par som vill bli bättre på konflikthantering i längden, är att man faktiskt uppmärksammar varandra varje gång man lyckas göra tvärtom.
– Om du märker att din partner faktiskt ansträngde sig den här gången för att inte sluta sig utan i stället lyssna, eller om du haft en partner som brukar höja rösten, men nu ansträngde sig för att hålla sig lugn, tala om att du uppskattade det.
